El maldito móvil...

No sé cómo hay gente que no puede vivir sin el móvil y si no le suena, se siente ansioso y mira una y otra vez si tiene cobertura en el móvil, si la batería sigue activa.

He llegado a ver una persona hablar durante las tres horas de un viaje en tren, no porque fuera una conversación trascendente, parecía que aquel hombre necesitaba, sentir que le escuchaban, o tenía muchas ganas de hablar o su soledad era enorme, me inclino por pensar que se trataba de la segunda opción.

La soledad es muy mala y muy dura salvo que se trate de una elección personal que es muy respetable, aunque a veces duela.

Nos hemos convertido en unos adictos al móvil, sin el parece que nos falta algo, salimos con él a todas partes.

Cuando uno pierde el móvil pierde su agenda, parte de él se va, si no suena algunos se desesperan y les da por pensar con ansiedad que les han dejado solos.
Con lo bonito que es que no te puedan localizar y hacerte el interesante, el misterioso…

Estar sin móvil es maravilloso, aunque siempre te encuentras con gente que necesita hablar en voz alta durante tres horas de un viaje en tren para que sepas que existe y que está en mundo de los comunicados ,unidos al mundo por un número de teléfono, otros en cambio tratamos de huir al máximo para sentir nuestra libertad.

Vicente Mulero

La tribu; los salvajes de la carroña y demás entes.

Dos programas emitidos y fracaso absoluto de "La Tribu" en tele5. Mercedes Milà dice que abandona el programa porque cree que es un lastre para el mismo. Argumenta su marcha con que así se podrá cambiar de aires y emitir nuevos contenidos en ese espacio.

Yo no sé si es que la han echado o es que viendo el percal ha decidido de propia voluntad largarse de ahí. A mi entender allá donde no esté ella siempre será mejor que con su presencia. Pero el testigo que deja es a Sardà, al pesado de Latre y al inaguantable Boris haciendo de las suyas, o sea "Crónicas Marcianas 2".

Pues si la última etapa de crónocas se podía comparar con un cenagal infestado de virus humano, y "DEC" viene siendo lo mismo pero con más olor a ponzoña, no cabrá duda que si hez compite con hez, la que más huela es la que se lleverá el gato al agua.

La ventaja la lleva Cantizano y todo la tropa de periodistas (¡ja!) así que si Javier Sardà no se enfanga un poquito más, poco tardarán en largarlo de la parrilla cual chuletón churruscado en humeantes brasas.

La ventaja de haber nadado en caca ya varios años con lo peor de lo humano, es que el público ya está fidelizado, así que el presentador catalán tiene una dura tarea si quiere desbancar del trono cardíaco y ponzoñil al impoluto Jaime.

Sinceramente no creo que pueda lograrlo, así que su corto periplo ya repica a fin.

La literatura en cine: demasiado literal

Hace unos días se estrenó en cines la película Dragon Ball, con la coletilla de “evolution” por aquello de no seguir a pies juntillas la trama del famoso manga nipón. Claro, que digo yo, leyendo las críticas sobre la peli, los productores se han tomado muy en cuenta esa evolución, porque parece ser que de la obra creada por el gran Akira Toriyama sólo queda el nombre y poco más.

Comprendo que es difícil ser fiel cuando se trata de la adaptación de un medio a otro bien distinto, dígase de videojuegos, animes o libros al formato cinematográfico. La narrativa es diferente y hay que casar lo mejor que se pueda, intentando beber del original lo más fielmente posible. También es cierto que existen libres adaptaciones (generalmente sin el consentimiento del autor de la obra originaria) y que como en el caso de la peli mencionada arriba suele acabar con un destrozo monumental.

Lo más mosqueante es que, ya no antes de estrenarse, sino que durante el propio rodaje los comentarios en internet no daban lugar a dudas: o hacéis un producto digno y no la pifiáis, o dejad el proyecto ya porque estamos hartos de vuestros bodrios. Somos millones de fans en todo el mundo a los que no tenéis en cuenta ya que sólo os preocupa la mercadotencia y no respetáis ciertas cosas que son inamovibles.

Fijaos si es curioso, que la película se debió haber estrenado hace muchos meses, pero viendo los productores el resultado final, decidieron apañarla poniendo unos milloncejos más (en total 100 millones) y añadiendo de aquí y quitando de allá para intentar salvar un producto que antes de su nacimiento ya estaba sentenciado. Y así ha sido porque no hay nadie a quien haya gustado este despropósito fílmico.

Pero no todo es negativo en estos menesteres ya que ejemplos de buenas adaptaciones se me ocurren muchos, en el caso de un libro podría ser “Parque jurásico”, “Silent Hill” otra digna adaptación, en este caso de un videojuego y como novela gráfica se me ocurre “300”.

Otro asunto dañino de adaptaciones son las que copian literalmente el texto originario sin dar margen a un enriquecimiento de la narrativa que el cine puede ofrecer. Se me ocurre el ejemplo de un libro de Paul Auster llamado “La música del azar”, gran libro por cierto, pero que en su traslado al cine resulta ser tan calcado a la novela, tan puñeteramente igual (excepto el final), que se deriva aburrida siendo que el libro era la mar de entretenido. Hete aquí otro pecado en el que no hay que caer.

Callando boquitas

Zaass en toda la boca. Eso es lo que ha hecho Susan Boyle con público y jurado de Got Talent ( el OT británico).
Esta mujer de 47 años, feucha y que afirma que nunca le han besado, se ha convertido en el nuevo fenómeno mediático para los ingleses.
En esa prueba de fuego llamada cásting, la mujer tenía un as bajo la manga.

Salió a escena, la gente se reía de ella, caras de vergüenza ajena y risitas por lo bajini, pero ella pasaba de todo y se dispuso a hacer lo que mejor sabía, cantar. Chorrazo de voz y silencio. La gente calló y se quedó con la boca abierta.

Una canción de los miserables hizo que el patito feo pasara a convertirse en ídolo de masas. Todo por cantar como los ángeles.

Personalmente no me sorprende la cosa tanto como a este público tan tonto del culo. No tienen derecho los feos a cantar bien o qué?. Sólo se respeta y admira a la persona por haber cantado tan bien?. Si la mujer hubiera cantado mal, ahora quizá también seguiría siendo mediática pero por distintas razones.

Es lamentable que se prejuzgue a la gente de esa manera. Lo triste es que hay muchas personas en el mundo sin el talento de la señora Boyle pero sí con físicos poco agraciados; y qué? hay que esperar a que hagan algo talentoso para ganarse el respeto de los demás?.

Bah, asco de tele y de gente.

Let the vamp do toc toc...

Por fin se ha estrenado " Déjame entrar", aclamada producción sueca que en el pasado festival de Sitges logró el premio Meliès. Difícil de catalogar en un único género ya que bebe de muchas aguas. Lo que está claro es que estamos ante un cine diferente en fondo y forma. Paisajes gélidos y atmósfera un poco bizarra no deben ser óbice para no acudir al cine aunque estemos más acostumbrados a ver relatos made in USA con todo lo bueno y malo que eso tiene.

No quiero desvelar nada de la historia pero por poco que os guste el suspense y terror, esta es vuestra peli.
Es lenta en su arranque pero en conjunto vale la pena, destacando tres secuencias muy inquietantes.

Ya me contaréis.

Ahora estamos en www.promura.es.gd

Visto el éxito que hemos tenido con nuestras conversaciones, con el servidor de nuestra pagina web, pues hemos decidido, pasar a la acción, creando uno para que nos puedas seguir visitando a través de Internet, además seguimos mejorando, el diseño de nuestra pagina, ponte al día con nuestros comentarios, vídeos, y puedes estar al día, de todo de lo que vaya sucediendo en programa NPS, y de las cosas que vamos haciendo... Chao

¿Que pasa con el servidor?

La verdad es que ya estoy un poco cansado, de luchar contra los fenómenos extraños, ahora mismo me refiero, a nuestro servidor ya hace muchos días que ha caído, pero parece ser que por completo, así que, mientras nosotros buscamos, otro servidor, y nos aseguramos que este no nos deje colgados, pasamos a informar a nuestros amigos, que pueden buscar nuestra pagina a través de buscadores habituales, tecleando en el ordenador, en google, por ejemplo, PROMURA, entonces a través de este enlace, podréis acceder sin ningún problema, a nuestros contenidos. Así que los sentimos, pero de momento no podemos hacer nada mas...

Sopla sopla que yo te aviso

Cuando vayáis conduciendo por carretera y veáis un tramo de obras con un señor al fondo, con linterna amarilla en mano, no penséis que se trata de un obrero indicando disminución de la velocidad; si no os pasará como a mí que al llegar a su altura me di cuenta que se trataba de un guardia civil con alcoholímetro en mano.

El menda que aquí suscribe no había bebido mucho, o por lo menos desde hacía ya varias horas, pero lo que nunca se puede hacer es pegarse la vacilada ante la autoridad porque lo más seguro es que tu bolsillo lo resienta.

Ante la preguntas de: ¿Usted no ha visto las señales de prohibición de velocidad, que no se puede ir a 100 en un tramo de 50, y la de no me ha visto al fondo indicándole que parara? no se puede contestar "no" y "no" porque te juegas la clavada.

Pero lo que nunca hay que hacer es ante la petición de realizar la prueba del sopla sopla es decirle al señor agente que no podía hacerla porque tenía mucha prisa, que me esperaban en casa ( 7:00 am) y que otro día ya le avisaba para hacerla.

Menos mal que el agente era más cachondo que yo y tenía sentido del humor porque si no aún estoy retenido allí. Me contesta: Pues si tiene prisa corra sople, sople, sople, sople que así llegará antes a casa ( a todo esto hay que matizar que mientras yo soplaba el hombre no paraba de decir: ¡corra corra corra!).

Por supuesto nada de alcohol en sangre, pero la multa por capullo me la jugué con todas las de la ley.

Dos preguntas

Empezaremos formulando sendas interrogaciones: primera, ¿que nada se le puede comparar? Dos, ¿tú eres tonto?

Si hay un momento en a lo largo del día en que la úlcera me alcanza medallas de oro en los juegos olímpicos corporales, es cuando me toca ver publicidad. Gracias a Dios, y debido a mi delicado estado de salud, intento ver poca tele. Sin embargo, hay veces que la cosa es inevitable.
Una de ellas es cuando te sientas a ver una serie, pongamos House (por poner algo) y pongamos que la hagan en Cuatro (por poner algún canal). Se supone que a las 22,15 comienza –esto lo asegura la wess de Cuatro-… tú te sientas a las 22.15 como un tonto por si fuera el día en que la hagan a la hora. Pero no, las hormigas aún andan acentuándonos los niveles del ácido fórmico. Allá a las 22.30 acaba uno y empieza el ‘metge’. Comienza presentando al enfermo, luego los créditos, la canción promocional y acto seguido un circulito –pongamos rojo anaranjado- aparece con un relojito, sumada a una voz que, aunque el reloj marque 5:59 minutos, te dice que volvemos en 5 minutos. En resumen, que el médico pasa la consulta tan puntual como te atiende la sanidad pública por estos lares.

Cuando acaban los 5:59 te dicen que este espacio está promocionado por servilletas ‘El moco suelto’ –con lo que a los 5:59 minutos se le suma medio más. Y si mis cálculos no me juegan la de los turcos, a mi los 5 minutos me salen algo largos. Será mi reloj biológico, o algo. No sé… Más menos, perdónenme uds, pero yo creo que me tratan de explicar que soy tonto del recto.

Un anuncio: un utilitario marca Nissaber, pequeñito. Una voz en off te enumera ciertos placeres de la vida: comer una guindilla, tocarse la piruleta (esta la pongo yo), un orgasmo… que digo yo que a no ser que el vehículo en cuestión tenga forma anatómica y rejilla de bolitas pero hiladas una detrás de otra, que permítanme que dude hasta el infinito y más allá que el pequeño de la familia te lleve de la manita al monte Orgasmatrón.

Y uno de los del colofón de esta panoplia de publicidad sin sentido, desmedida, tiránica que piensa que somos imbéciles (y cuando surte efecto es porque lo consigue. Que seamos imbéciles, matizo): anuncio de electrodomésticos: La aurora boreal. Nada se puede comparar. Y un menda sale con cara de inteligente y pregunta ¿nada? Acto seguido enaltecen todas y cada una de las propiedades del electrodoméstico, que si tiene mandos táctiles y que si su pirolítico poder me quitará las piedras renales.
Y ahí es cuando la úlcera me hace chiribitas.

Sin palabras y pleno de aversión.
Atentamente. Un televidente con muchas más preguntas que hacer.

No soy Manu